โรคระบาดทำลายความรัก มันต้องไม่ใช่แบบนี้
ไม่มีอะไรที่ทำให้ฉันอยากออกเดทน้อยกว่าการฟังเพื่อนคุยกันว่าการออกเดทเป็นอย่างไร
มีเพื่อนของฉันที่ไปเดทกับคนที่ยังไม่สามารถออกเสียงชื่อเขาได้ 4 ครั้ง หรือมีเพื่อนรักของฉันที่นัดบอดกับคนที่ไม่รู้ว่าพวกเขานัดบอด นอกจากนี้ยังมีเพื่อนที่ไปเดทกับผู้ชายที่ “ไม่เคยกินซุป” นี่เป็นเรื่องที่น่าสนใจมากจนฉันต้องติดตามและถามว่าไม่ชอบแนวคิดเรื่องอาหารที่เป็นน้ำหรือว่าชายคนนั้นไม่เคยเจอซุป – ฉันบอกว่ามันเป็นความเกลียดชังมากกว่าขาดการเข้าถึง
ทั้งหมดนี้ทำให้เกิดคำถาม: เหตุใดจึงดูเหมือนทุกคนนอกเกม ฉันได้พูดคุยกับผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์และนักจิตวิทยาสังคม พวกเขาชี้ไปที่ – มีอะไรอีกบ้าง? – การระบาดใหญ่เป็นผู้ร้าย
โดยการขัดขวางปฏิสัมพันธ์ทางสังคมและการจำกัดประสบการณ์ การระบาดใหญ่ได้ทำให้การออกเดทที่น่าอึดอัดใจและไม่เป็นที่พอใจสำหรับผู้คนมากยิ่งขึ้น นั่นเป็นปัญหา จากการศึกษาพบว่า โรคระบาดได้เพิ่มความเหงาไปทั่วโลก ความเหงาและวันที่แย่กลับกลายเป็นห่วงต้องสาป
โชคไม่ดีที่ผู้เชี่ยวชาญที่ฉันคุยด้วยไม่สามารถให้แผนที่เข้าใจผิดได้เพื่อให้แน่ใจว่ามีวันเวลาที่ดีที่สุด อย่างไรก็ตาม พวกเขามีคำแนะนำที่ดีเกี่ยวกับการเป็นคนที่ดีขึ้นในฉากการออกเดท ซึ่งเป็นวิธีการที่เราทุกคนสามารถทำได้ และถ้าเราทุกคนเป็นคนดีกว่าที่จะออกเดทด้วย บางทีในที่สุดวันที่เหล่านั้นบางวันก็ดีขึ้นเช่นกัน
เช็คอินด้วยตัวเอง
ขั้นตอนแรกในการเป็นบุคคลที่สามารถเดทได้ในโลกเริ่มต้นขึ้นก่อนที่จะกรอกโปรไฟล์
ก่อนที่คุณจะทำอย่างอื่น คุณควรตรวจสอบตัวเองและพิจารณาว่าคุณพร้อมสำหรับอะไร คุณต้องถามตัวเองด้วยคำถามพื้นฐานดีๆ ว่า ฉันพร้อมที่จะออกเดตหรือยัง ฉันรู้ว่าฉันต้องการอะไร? ฉันกำลังมองหาบางสิ่งบางอย่างในระยะยาวหรือไม่เป็นทางการ?
คุณอาจพบว่าคำตอบของคำถามสองข้อแรกคือ “ไม่” ที่ครอบคลุมทุกอย่าง และก็ไม่เป็นไร ผู้เชี่ยวชาญที่ฉันคุยด้วยบอกว่าสิ่งที่เราเคยผ่านมาในช่วงสองปีที่ผ่านมา การไม่รู้สึกอยากออกเดตนั้นเป็นคำตอบที่ถูกต้อง หากคุณไม่มั่นใจว่าตัวเองต้องการอะไร ก็ควรใช้เวลาและคิดให้ออก สิ่งสำคัญคือต้องชัดเจนกับตัวเองเกี่ยวกับวัตถุประสงค์ของเราเอง
หากคุณพร้อมที่จะออกเดท คำตอบสำหรับคำถามประเภทนี้สามารถช่วยหลีกเลี่ยงประสบการณ์เชิงลบในอนาคตได้ พวกเขาสามารถช่วยสร้างความคาดหวัง พวกเขายังสามารถช่วยแนะนำว่าเราจะออกเดทแบบไหน และทำให้แน่ใจว่าบุคคลที่เราจะออกเดทด้วยมีเจตนาคล้ายกัน
ประสบการณ์แย่ๆ อย่างที่นิโคล แมคนิโคลส์อธิบายให้ฉันฟัง มักเกิดขึ้นเมื่อเราสับสนว่าเราต้องการอะไร McNichols ทำงานในแผนกจิตวิทยาที่มหาวิทยาลัย Washington ซึ่งเธอสอนหลักสูตรที่เรียกว่า “Diversity of Human Sexuality” เธอบอกว่าการขาดความชัดเจนอาจทำให้เราเห่าผิดต้นไม้ได้
การออกเดทระหว่างคนที่กำลังมองหาความสัมพันธ์และคนที่กำลังมองหาความสัมพันธ์นั้นไม่เหมาะ ในสถานการณ์นั้น ถ้าคนหนึ่งมองว่าการมีเพศสัมพันธ์เป็นเส้นทางสู่ความสัมพันธ์ แต่อีกคนไม่เห็น นั่นอาจนำไปสู่ความรู้สึกที่ไม่ดีได้มากมาย
“เราทราบจากการวิจัย เช่น การคบหากันอาจนำไปสู่ประสบการณ์เชิงบวก ผู้คนสามารถรู้สึกมีความสุขและสนองความต้องการทางเพศได้ แต่มักนำไปสู่ความทุกข์ยาก ความโกรธ และความรู้สึกละอายใจและความอัปยศอดสู ” McNichols บอกฉัน McNichols ย้ำว่าไม่มีอะไรผิดหรือน่าละอายกับทุกคนที่ต้องการความสัมพันธ์ทางเพศแบบไม่เป็นทางการ
“สิ่งที่มีแนวโน้มที่จะแยกความแตกต่างของผลลัพธ์ทางอารมณ์ทั้งสองประเภทนั้นคือสิ่งที่เป้าหมายของบุคคลนั้นมุ่งหมาย” เธอกล่าวเสริม โดยอธิบายว่าเมื่อสายใยเหล่านั้นถูกข้ามไป ความสัมพันธ์ก็กลับขมขื่น แน่นอนว่าความสัมพันธ์ที่โรแมนติกระหว่างบุคคลไม่ใช่ความพยายามเพียงคนเดียว (เพิ่มเติมในเรื่องนี้เล็กน้อย) แต่การควบคุมอารมณ์ด้วยตัวเราเองและการซื่อสัตย์กับตัวเองเป็นสิ่งที่เราสามารถทำได้และมีพลังที่จะทำ
สื่อสารในสิ่งที่คุณต้องการ
การมีความชัดเจนและซื่อสัตย์กับคนที่คุณต้องการออกเดทเป็นพื้นฐานในการเป็นคู่เดทที่ดี มนุษย์มักจะทำร้ายกันเมื่อไม่ชัดเจน
และโชคไม่ดีที่เราไม่รู้เสมอไปว่าเรากำลังสื่อสารอะไรและอย่างไร
อเล็กซานดรา โซโลมอน นักจิตวิทยาผู้สอนที่นอร์ธเวสเทิร์นและเชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์กล่าวว่า “บางสิ่งที่ฉันทำงานหรือพูดถึงมาหลายปีแล้วคือบรรยากาศการออกเดทที่มีความรับผิดชอบต่ำ
เธอหมายถึงอะไรเมื่อเธอกล่าวถึง “บรรยากาศการออกเดทที่มีความรับผิดชอบต่ำ” คือเมื่อผู้คนมองว่าการออกเดทเป็นการทำธุรกรรมมากกว่าความพยายามอย่างแท้จริงในการเชื่อมต่อของมนุษย์ และเมื่อคนอื่นมองว่าคนอื่นเป็น “ธุรกรรม” ที่หยุดสร้างผลประโยชน์อีกต่อไป พวกเขาก็มักจะละทิ้งพวกเขาและเดินหน้าต่อไป ความคิดนี้หมายถึงความพยายามน้อยที่สุดและความรับผิดชอบน้อยที่สุด โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อพูดถึงการสื่อสาร
โซโลมอนและผู้เชี่ยวชาญคนอื่นๆ ที่ฉันพูดเพื่ออธิบายว่าการที่เราพูดคุยกันไม่ใส่ใจกันนั้น ส่วนใหญ่เกิดจากการที่เราติดต่อกันหลายวิธีในปัจจุบัน ความคิดที่จะรอโทรศัพท์กลายเป็นของโบราณ มันถูกแทนที่ด้วยการรอดูว่ามีใครส่งข้อความหรือ DM หรือไม่ ไม่ว่าพวกเขาจะดูสตอรี่ Instagram ของคุณหรือไม่ และบุคคลนั้นโพสต์ (บนโซเชียลมีเดีย) นับตั้งแต่คุณพูดครั้งล่าสุดหรือไม่
โดยพื้นฐานแล้ว มีหลายวิธีในการเช็คอินกับใครบางคน แต่วิธีการเหล่านั้นอาจดูไร้สติและลองดูเรื่องราวบน Instagram โดยไม่สนใจรายการทีวี เราได้พึ่งพาสื่อสังคมออนไลน์ที่ไม่ค่อยมีประสิทธิภาพมากขึ้นในช่วงที่มีการระบาดใหญ่ซึ่งตัดการโต้ตอบแบบตัวต่อตัวของเราจำนวนมากในปีแรก
การเป็นผู้สื่อสารที่ดีขึ้นกับคนที่คุณออกเดทหมายถึงการยอมรับเป็นการส่วนตัวว่าการสื่อสารในวัฒนธรรมทุกวันนี้ยากเพียงใด ตัวอย่างเช่น การตระหนักว่าการไม่ตอบสนองต่อ DM ของใครบางคนอาจทำให้พวกเขารู้สึกว่าถูกปฏิเสธ การรู้ข้อผิดพลาดเหล่านั้นแล้วพยายามไม่ตอบสนองหรือคลุมเครือกับข้อความ DM แอพ หรือแม้แต่การโทรศัพท์ (พระเจ้าห้าม) เป็นส่วนสำคัญในการเป็นมนุษย์ที่ดีขึ้น
ความชัดเจนยังหมายถึงการซื่อสัตย์เกี่ยวกับสิ่งที่คุณต้องการจากความสัมพันธ์ของคุณ นั่นอาจหมายถึงการบอกให้ใครบางคนรู้อย่างชัดเจนว่าคุณกำลังมองหาความสัมพันธ์หรือติดต่อเพื่อบอกว่าวันที่คุณไปไม่ได้ผล การพูดแบบนั้นอาจทำให้รู้สึกสนิทสนมอึดอัดหรืออาจจริงจังเกินไป แต่ก็ช่วยหลีกเลี่ยงความเจ็บปวดและความละอายที่เกิดจากการสื่อสารที่ผิดพลาด
จริงอยู่ การบอกใครสักคนว่าคุณไม่ต้องการเห็นพวกเขาอีกต่อไปแล้วอาจรู้สึกแย่เป็นพิเศษเมื่อพิจารณาจากสถานการณ์ที่เราอาศัยอยู่ การหลอกหลอนอาจมากกว่าที่เคย ดูเหมือนเป็นตัวเลือกที่น่าดึงดูดใจ
แต่ในขณะที่โลแกน อูรี นักวิทยาศาสตร์พฤติกรรมที่ผันตัวมาเป็นโค้ช และผู้อำนวยการด้านวิทยาศาสตร์ความสัมพันธ์ที่แอพหาคู่ Hinge อธิบายว่า การปฏิเสธอย่างตรงไปตรงมาไม่ได้ช่วยระงับความรู้สึกของใครเลยจริงๆ
“ถ้าคุณไม่บอกฉันว่าเกิดอะไรขึ้น ฉันก็อาจจะหวังให้คุณ” Ury กล่าว ในอนุกรมวิธานการออกเดทของ Ury การหลอกหลอนเกิดขึ้นเมื่อคนสองคนไปเดทกันอย่างน้อยหนึ่งวันและยังไม่มีการติดตามผล Ury ยอมรับว่าคำจำกัดความของ ghosting ของทุกคนแตกต่างกัน แต่แนวคิดทั่วไปคือคนๆ หนึ่งกำลังทุ่มเทอารมณ์ให้กับอีกคนที่ก้าวต่อไปแล้ว เธอไม่คิดว่าจะเป็นภาพหลอนเมื่อคนที่คุณไม่เคยพบเงียบงันในแอป หรือหากมีการนัดเดทและไม่มีการตามจากฝ่ายใดฝ่ายหนึ่ง
“เราได้ทำการวิจัยเกี่ยวกับเรื่องนี้ มันเจ็บในขณะนี้ แต่ผู้คนค่อนข้างจะถูกปฏิเสธ ภาพหลอนสามารถทำร้ายได้มากขึ้นเพราะมันทำให้ผู้คนรู้สึกเหมือนกำลังว่ายน้ำด้วยความกำกวม” เธอกล่าว
McNichols กล่าวว่า “ฉันคิดว่าเราต้องเริ่มต้นการทำให้เป็นมาตรฐานด้วยการทำให้ตัวเองชัดเจนและตรงไปตรงมาเกี่ยวกับสิ่งที่เราต้องการ เพราะฉันไม่คิดว่าผู้คนจงใจหลอกลวงซึ่งกันและกัน” McNichols กล่าว
เห็นได้ชัดว่านี่เป็นปัญหาที่เกิดขึ้นก่อนเกิดการระบาดใหญ่และมีแนวโน้มที่จะเกิดขึ้นจนกว่าจะหมดเวลา แต่เนื่องจากการระบาดใหญ่สำหรับพวกเราหลายคน ทำให้เราเป็นนักสื่อสารที่แย่ลง จึงไม่มีเวลาดีกว่าที่จะดีขึ้น
จำไว้ว่าเรายังคงเรียนรู้ที่จะเข้าสังคมอีกครั้ง
การระบาดใหญ่ได้เปลี่ยนชีวิตสังคมของเราไปอย่างสิ้นเชิง ปฏิสัมพันธ์ที่เรามีในที่ทำงาน ที่โรงเรียน หรือแม้แต่โรงยิม หรือร้านขายของชำของเราล้วนได้รับผลกระทบจากโควิด-19 ปฏิสัมพันธ์ทางสังคมบางอย่างอาจเพิ่งจะกลับไปสู่จังหวะก่อนเกิดโรคระบาด หรืออาจไม่ได้ใกล้เคียงกันเลย
ผู้เชี่ยวชาญหลายคนกล่าวว่าคนหนุ่มสาว โดยเฉพาะผู้ที่สำเร็จการศึกษาระดับมัธยมปลายหรือวิทยาลัยในช่วงสองปีที่ผ่านมา ไม่มีประสบการณ์ทางสังคมแบบเดียวกับที่ผู้ใหญ่ก่อนหน้าพวกเขาเคยมี การระบาดใหญ่ได้เปลี่ยนวิธีที่คนเหล่านี้มีเพื่อน วิธีรักษามิตรภาพที่มีอยู่ และอาจถึงกับเปลี่ยนวิธีผูกสัมพันธ์กับเพื่อนร่วมงานใหม่ในงานแรก
“โดยเฉพาะอย่างยิ่งคนหนุ่มสาวอาจพลาดช่วงสองสามปีที่มีความสำคัญต่อการพัฒนาในแง่ของการเรียนรู้ที่จะนำทางความสัมพันธ์ที่โรแมนติกและเรื่องเพศ” McNichols บอก Vox และอธิบายว่าประสบการณ์เหล่านั้นเป็นส่วนสำคัญในการโต้ตอบของเรา
เธอยังกล่าวอีกว่า ในระดับหนึ่ง ผู้ใหญ่ที่มีชีวิตอยู่ในช่วงสองปีที่ผ่านมารู้สึกว่าทักษะการสื่อสารแบบตัวต่อตัวบางอย่างอาจดูยุ่งยากเล็กน้อย รวมถึงการออกเดทด้วย
McNichols กล่าวว่า “แม้ว่าเราจะค่อยๆ กลับเข้าสู่โลกปกติมากกว่าที่เราเคยอาศัยอยู่ในช่วงสองปีที่ผ่านมา “ทุกคนเริ่มรู้สึกสบายใจน้อยลงและคุ้นเคยกับการพูดกับคนอื่นน้อยลง และที่จริงแล้วการได้ออกไปพบปะผู้คนใหม่ๆ”
ของทานเล่นที่นี่ไม่ได้ทำให้ตัวเองหนักใจเพราะรู้สึกประหม่าหรือเคอะเขินหรือไม่พูดสิ่งที่ถูกต้อง จำไว้ว่าบุคคลหรือคนที่คุณกำลังออกเดทด้วยอาจมีความรู้สึกแบบเดียวกัน การขยายความสง่างามที่คุณมอบให้ผู้อื่นนั้นสำคัญมาก
ปฏิบัติต่อผู้คนด้วยความสง่างามและความเห็นอกเห็นใจ
บางทีสิ่งที่ดีที่สุดที่ผู้ออกเดทสามารถทำได้คือจำไว้ว่าคนที่พวกเขาต้องการออกเดทเป็นมนุษย์
“ฉันต้องการให้คนที่กำลังออกเดทเป็นผู้นำด้วยความอ่อนโยนและความเห็นอกเห็นใจ และคาดหวังผลตอบแทนเช่นเดียวกัน” โซโลมอนนักจิตวิทยาจาก Northwestern บอกฉัน
โซโลมอนอธิบายว่าการออกเดทในช่วงสิบปีที่ผ่านมาได้เปลี่ยนไปเป็นเหมือนทัศนคติของผู้บริโภค ส่วนใหญ่เป็นเพราะแอปที่จัดกรอบการออกเดทให้เหมือนเกมที่ “การจับคู่” รู้สึกเหมือนเป็นชัยชนะ หรือแม้แต่โดปามีนที่พุ่งพล่าน ยิ่งคุณมีแมตช์มากเท่าไหร่ คุณก็จะรู้สึกเป็นที่ต้องการมากขึ้นเท่านั้น ยิ่งมีคนทำเครื่องหมายในช่องบางช่องมากเท่าไร พวกเขาก็ยิ่งดูน่าดึงดูดมากขึ้นเท่านั้น คนที่ไม่สะสมจึงถูกมองว่าเป็นคนใช้แล้วทิ้ง
การเห็นและปฏิบัติต่อผู้คนเป็นหนทางไปสู่จุดจบ แทนที่จะเป็นมนุษย์จริงด้วยอารมณ์ความรู้สึกของมนุษย์นั้นไม่ดี (แม้ว่าจุดจบนั้นจะเป็นความสัมพันธ์ก็ตาม) ความรู้สึกด้านลบจะเกิดขึ้น แต่เมื่อรวมกับสถานการณ์ของโรคระบาด กล่าวคือ การแยกตัวออกไปเป็นเวลานาน และการเล่นเกมหาคู่ออนไลน์ แนวโน้มที่เราจะลืมไปว่าคนอื่น ๆ นั้นเป็นจริงอย่างที่เราเป็นอยู่แย่ลงไปอีก
การปฏิบัติต่อผู้อื่นด้วยความเห็นอกเห็นใจและความเมตตาหมายความว่าอย่างไร
“มันหมายถึงการระลึกว่าตั้งแต่ครั้งแรกที่มีคนอยู่อีกด้านของแอป” โซโลมอนอธิบาย โดยอธิบายว่ามันหมายถึงความชัดเจนเกี่ยวกับความตั้งใจ ความซื่อสัตย์ต่อความรู้สึกของคุณ และการปฏิบัติต่อทุกคนด้วยความเมตตา ไม่ว่าคุณจะต้องการเห็นพวกเขาอีกครั้งหรือไม่
“คุณกำลังมีปฏิสัมพันธ์กับมนุษย์ — มนุษย์ที่อาจผ่านเรื่องหนักๆ มาบ้างในช่วงสองปีที่ผ่านมา”
“สิ่งของ” ดังที่โซโลมอนชี้ให้เห็น อาจเป็นเพียงอารมณ์ความรู้สึกในแต่ละวันของการใช้ชีวิตผ่านโควิด-19 หรือแม้แต่บางสิ่งที่ร้ายแรงกว่านั้น เช่น การเสียชีวิตของคนที่คุณรักหรือ PTSD จากการทำงานในแนวหน้า ผู้คนต่างโดดเดี่ยวก่อนที่จะเกิดโรคระบาดและการแยกตัวที่เกิดขึ้นกับคนโสดไม่สามารถช่วยอะไรได้
มีคนบอกว่าเราไม่รู้ว่าการต่อสู้ส่วนตัวที่ผู้คนกำลังเผชิญอยู่นั้นเป็นอย่างไร การปฏิบัติต่อผู้อื่นด้วยความสง่างามและให้เกียรติ โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อพวกเขามองหาความสัมพันธ์ที่โรแมนติก เป็นสิ่งสำคัญในช่วงเวลานี้ คุณสมควรได้รับการปฏิบัติด้วยความเมตตา และจะเป็นการดีที่สุดหากคุณปฏิบัติต่อตนเองด้วยความมีน้ำใจด้วย
เพื่อความชัดเจน ความเห็นอกเห็นใจและความเมตตาไม่สามารถใช้แทนกันได้กับการเป็นพรมเช็ดเท้าหรือการทนกับคนที่น่ากลัว หากใครบางคนเป็นคู่ต่อสู้หรือก้าวร้าว การแสดงความเห็นอกเห็นใจไม่ได้หมายความว่าต้องนั่งคุยกันหรือออกเดต
นอกจากนี้ยังเป็นที่น่าสังเกตว่าคุณสามารถรู้สึกว่าคุณพร้อมที่จะออกเดท ไปถึงที่นั่น และตระหนักได้อย่างรวดเร็วว่ารู้สึกไม่ถูกต้อง นั่นเป็นเรื่องปกติอย่างสมบูรณ์เช่นกัน ไม่มีกำหนดเวลาว่าเราควรรู้สึกอย่างไรและเร็วแค่ไหน
“ฉันคิดว่าบางทีการระบาดใหญ่ทำให้เกิดความรู้สึกเร่งด่วนเกี่ยวกับชีวิตที่เปราะบาง ฉันคิดว่านั่นสามารถทำให้คนรู้สึกว่า ‘ฉันต้องออกไปที่นั่น ฉันต้องพยายามหาใครสักคนในตอนนี้’” โซโลมอน นักจิตวิทยาที่นอร์ธเวสเทิร์นกล่าว
ความกดดันแบบนั้นไม่ช่วยอะไร มันอาจจะนำไปสู่ความวิตกกังวลมากขึ้นและตัดการเชื่อมต่อที่ใครบางคนสร้างขึ้น สิ่งสำคัญคือต้องเชื่อมั่นในตนเองและสิ่งที่เหมาะสมกับเราในช่วงเวลานี้
“เราควรจำไว้ด้วยว่าผู้คนมีทางลาดที่แตกต่างกันมากเมื่อต้องไปถึงที่นั่น” โซโลมอนกล่าว “เราไม่จำเป็นต้องกดดันตัวเองเหนือการสร้างใหม่ทั้งหมดที่เราทำอยู่แล้วในชีวิตของเรา”
